Der Ökodiktator – alle Folgen

Der Ökodiktator

Den Schwächsten beistehen

Der Ökodiktator steckt in der Bredouille. Was tun mit dem Strobele? Nicht mal die CDU will ihn mehr und der Boris hat auch keine Idee, der ruht lieber in seiner Partei. Und aufräumen könnt’ auch mal wieder einer in der Regierungs-WG.

Der Ökodiktator

Kli-Maaaa!

Der Ökodiktator hat viel um die Ohren mit seiner neuen WG. Erst pinnt der WG-Neuling Dany sein bayrisches Gspusi an die Wand, dann gibt deren Butzele viel Laut und der Boris plötzlich keinen mehr. Nur einer verliert seine notorisch gute Laune nicht.

Der Ökodiktator

Eisen-Nanni will den Umsturz

Da fällt der Ökodiktator aus allen Wolken: Was sind das denn plötzlich für Nasen in seiner Regierungs-WG? Die eine beschmiert doch glatt seine Statue und der andere macht vor, wie man ein stolzes Rössle schaukelt.

Der Ökodiktator

Der Draht zum Daimler ist klimaneutral

Zum bald zehnjährigen Machtjubiläum kann der Ökodiktator eine fantastische Öko-Bilanz vorweisen. Die Schlote rauchen, die Autos rollen, die WG-Kameraden applaudieren. Nur das Publikum mosert.

Strafarbeit in der Regierungs-WG

Der Ökodiktator muss nachsitzen. Damit er sich in Zukunft genau überlegt, ob er was Richtiges sagt. Etwa zu Entertainer Harald Schmidt, mit dem er kürzlich über einen grünen Kanzlerkandidaten räsoniert hat.

Aufgebatscht!

O Tempora, o Mores! Die Eisen-Nanni von der CDU, designierte Ökodiktator-Kandidatin, zieht in die Regierungs-WG ein und greift gleich kräftig durch, da helfen auch grüne Statute nix. Was will Börlin-Tschemm da noch? Da bleibt dem Ökodiktator nichts anderes übrig, als Cicero zu zitieren.

Revolte aus dem Inneren

Im Heusteigviertel herrscht dicke Luft. In der Regierungs-Butze des Ökodiktators agitiert dr kloine Strobele fleißig für Stickoxide. "NOX – macht doch nix", hämmert der aufbegehrende Amtsanwärter seine Botschaft an die Wand der WG. Und was bleibt für Booris übrig? Und für WG-Hund Lupo? Neues vom Ökodiktator.

Heureka – ein Nachfolger

Der Ökodiktator stellt seine WG-Kumpane vor ein Rätsel: Wer ist der heiße Feger, der ihm nachfolgen soll? Die Antwort hat er frisch aus dem Silicon Wälli importiert. Damit hätte nicht einmal dr Booris gerechnet.

Grüne Ideen für Bayern gesucht

Neues aus der Regierungs-WG in der Stuttgarter Heusteigstraße: Die Berliner Obergrünen Bärle und Häberle suchen dort Beistand. Schließlich gilt es, die Bayern-Wahl zu gewinnen gegen die böse, böse CSU. Zum Glück wissen der Ökodiktator und 's Fritzle ganz genau, wie gewinnen geht.

In Berlin abgeschaltet

Neues aus der Männer-WG im Stuttgarter Heusteigviertel: Der Ökodiktator ist sauer, weil seine Börlin-Tschemm-Puppe kaputt ist. Der Booris weiß, wieso – und hat gleich zwei Asse im Ärmel.

Börlin-Tschemm in der Regierungs-WG

Der Ökoweihnachtsdiktator kommt mit seinem Daimläär-Schlitten in die Regierungs-WG. Im Gepäck hat er Autos für die Braven und Knecht Booris mit der Rute für Winne. Nur was mit dem Börlin-Tschemm anzufangen ist, weiß keiner so recht.

Tragödie vor der Akropolis

Vor der Akropolis sucht der Ökodiktator Trost beim antiken Tragödienchor. Dass der kein Altgriechisch kann – Schwamm drüber. Dann zieht er eben auf Deutsch, aber in wohlgesetzten Versen, gegen Illusionen und widerborstige Kampfgefährten vom Leder.

Beten für Angela

Die Regierungs-WG unter der unangefochtenen Herrschaft des Ökodiktators macht sich frühzeitig fit für die Bundestagswahl im September. Unser Politcomic über schwarz wählende Grüne und sich plötzlich säkular fühlende Schwarze.

Law-and-Order in der Regierungs-WG

Dr kloine Strobele will endlich flächendeckende Videoüberwachung und geht das in der Regierungs-WG des Ökodiktator energisch an. Unser Politcomic über gefährliche Autogefährder, entschleierte Oberbürgermeister und ein erschossenes Fahrrad.

Bittere Tränen in der Regierungs-WG

Erst wird dem Ökodiktator eine Zweit-Villa in Berlin ("Bellevue") verwehrt. Dann hört auch noch ein klitzekleines Völkchen unbelehrbarer Grüner nicht auf, seiner Weisheit Widerstand zu leisten. Gemein. Da zeigt auch ein Ökodiktator Gefühle.

Alltagskruscht in der Regierungs-WG

Der Ökodiktator weilte in den Diktatorferien im Olymp von Griechenland und gab dem Papst eine Audienz in Rom. Endlich mal spirituell-intellektuelle Termine auf Augenhöhe. Zurück in der Regierungs-WG erwartet ihn der profane Alltagskruscht. Bundeskanzlerin und Bundespräsidentendiskussion.

Ausflug in die Antike

Der göttliche Ökodiktator hat ein Date mit Homer – und sorgt sich, dass in der Zwischenzeit Chaos in der Regierungs-WG ausbricht. Aber Sisyphos, Mini-Ödipus und Götterwolf Lupo kennen ihre Aufgaben genau. Und zur Not gibt's ja noch Apollon, die Lichtgestalt aus Tübingen.

Leckerli für Lupo

Dr kloine Strobele und sein Hund Lupo richten sich so langsam häuslich ein in der Stuttgarter Regierungs-WG. Mit dem Haustier gibt's eigentlich keine Probleme, weil der Lupo sich mit Minischterposchtenleckerli in Aussicht ganz prima abspeisen lässt. Aber mit der Kommunikation zwischen Strobele und dem Ökodiktator hapert's noch etwas.

Zimmer frei in Regierungs-WG

Der Ökodiktator muss sich nach neuen Mitbewohnern für die Regierungs-WG umschauen. Drniils darf noch den Müll runterbringen, dann ist er weg. Zum Glück nimmt die Polit-Wohngemeinschaft neuerdings auch Haustiere auf.

A bissle Grün langt

Er ist wieder da – der Ökodiktator und seine Regierungs-WG. "Denn die, wo verrickt genug sind zu denggen, sie könnten die Welt verändern. Des senn die, die wo's machet. Also mir Schwaben." Kretschmann ist im "Silicon-Wölley-Fieber". Der Winne mit seinem Fahrverbot nervt da nur. Think green!